Ce que je dirais aux martiens & autres menaces voilées
Je n'avais jamais mangé de chien de ma vie, et je n'avais aucune intention de commencer maintenant. « Resservez-moi juste un bout du copilote », dis-je en tendant mon assiette.
Pour moi, la boxe est comme un ballet, sauf qu'il n'y a pas de musique, pas de chorégraphie et que les danseurs se tapent dessus.
C'est facile de rester assis et de se dire qu'on aimerait avoir plus d'argent. J'imagine que c'est ce que j'apprécie là-dedans. C'est facile. Juste rester assis là, en se balançant d'avant en arrière, à penser à tout cet argent.
Je crois qu'il faut rendre le monde plus sûr pour nos enfants, mais pas pour les enfants de nos enfants, car je ne pense pas que les enfants devraient avoir des relations sexuelles.
Petit, quand nous allions faire un tour dans la voiture familiale, j'adorais pencher la tête à la fenêtre, jusqu'au jour où nous avons croisé une voiture qui roulait en sens inverse et que ma tête a cogné celle d'un chien.
C'est bien beau d'aller chercher des traces de vie sur Mars, mais si on tombe sur un Martien, on lui dit quoi ? À cette question, l'humoriste Jack Handey apporte une réponse des plus caustiques, ainsi qu'à bien d'autres problèmes absurdes : comment préparer son squelette pour qu'il soit le plus effrayant possible après sa mort ? Au volant, aimez-vous renverser les auto-stoppeurs, et pourquoi ? Peut-on se comporter en bon voisin quand on habite à côté du couple Dracula ? Saviez- vous qu'Alfred Einstein et Al Capone étaient les meilleurs amis du monde ? Connaissez-vous Toonces, le chat qui savait conduire ?
Ce recueil de plus de quarante textes comiques, loufoques et décapants, signé par l'un des plus grands humoristes américains contemporains (à découvrir absolument), détendra les neurones, ainsi que les zygomatiques, de tous les amateurs éclairés d'humour noir et nonsensique de haut vol, de Robert Benchley à Woody Allen, et des amateurs de stand-up de qualité.
